… Marzo (1832)

Marianna mia!

Prima di tutto (solo per non scordarmene)' mi dica un poco, signorina, s'ella ha conosciuto in Toscana il signor Gustavo Romani, e qual sorta di relazione ella ha avuto seco; ma favorisca di dirmelo, perchè è lungo tempo che ho desiderio di saper quest' affare.

Poi, o mia diletta, io ti abbraccio strettamente, e mi rallegro con te dell' esser giunta costì, spero felicemente. Che te ne pare di codesto paesetto? come ti piace, come t'incanta? Io spero che mi renderai conto delle tue sensazioni, delle impressioni che tante bellezze gigantesche producono sul tuo animo, il quale si deve commuovere alla vista di una terra classica, di una terra che ha prodotto per tanti secoli un popolo che sarà famoso in tutti i tempi. E poi il contrasto fra gli abitatori antichi ed i moderni ti farà ridere, non del riso ordinario, ma piuttosto di quello con cui era solito ridere Democrito—e poi compiangerei noi che diventiamo sempre tanti scheletri per ingrassare codesta canaglia romanesca che si crede essere la regina del mondo.

14 Aprile (1832)

Cara Nina

Bisogna sempre ch'io ti repeta che le tue parole mi scendono dolcissime al cuore: a questo cuore che ti ama tanto, che batte più violentemente quando pensa a te, che ti brama felice con un ardore ineffabile, che crede che lo sarai; oh si, lo crede perchè tu lo meriti, o Nina mia. Ma, deh non pensare giammai che la tua amicizia, che quella della cara tua sorella, non sia un balsamo che ristora, che addolcisce tutte le mie piaghe; senza di voi, ragazze mie, io sarei estremamente più infelice; il pensiero di voi m'infonde una dolcezza di paradiso, e quello delle vostre virtù, delle vostre purissime anime, mi dà coraggio e forza a procurare di migliorarmi, e di essere sempre degna di tanto vostro amore, della vostra tenerezza. Credimi pure, Nina mia, ch'io so apprezzare e valutare per quello che propriamente valgono i sentimenti affettuosi che hai per me, e già sai quanto io ne vada superba.

Non vorrei mai averti afflitta per mia cagione quel giorno in cui ti scrivevo piangevo caldamente; ma non è vero che il pensiero di te non mi consolasse in quel momento, come mi consola sempre. Bisognerebbe ch'io fossi vicina a te per farti vedere quanto mai mi sei cara, ed allora io piangerei assai meno l'acerbità del mio destino. Il mio destino mi fa orrore, cosa ci vuoi fare, Nina mia? omai non si può più cambiare, ed è lungo tempo che io sapevo di essere nel numero copiosissimo di quelli, di cui la vita non consiste più che in desiderii, in speranze destinate a non compiersi mai—pure, potrei dire—contra spem credidi—ma mi sono ingannata, crudelmente ingannata, e questo pensiero mi rende malinconica, e questa malinconia mi fa piangere—poi io mi vergogno del pianto, e dico che la vita è breve: ma come posso dirlo, se i giorni per me sembrano secoli? E non deve essere così, quando in ogni giorno dell' anno al mio destarmi non vedo avanti gli occhi un sol minuto di questo giorno che mi prometta una sensazione piacevole, nemmeno uno? Oh io lo dico sempre, che sfido chiunque, anche di un animo il più ottuso, il più privo di sentimenti vivaci, che sia capace di vivere questa mia vita per una settimana sola, e pure io non sono intesa, no, non lo sono; ah si, hanno ragione, è vero! Io ho da mangiare quanto voglio, da dormire quanto voglio, posso lavorare e non lavorare se mi piace: non sono innumerabili quelli che si chiamerebbero felicissimi se potessero fare questa mia vita? Dunque sono io che non mi contento mai, che ho dei desideri insaziabili (poichè il mangiare e il dormire non mi contenta), che formo l'infelicità mia, e l'altrui. È vero, io non me ne ero accorta! Se io potessi cambiare questa mia testa e questo mio cuore con la più sciocca testa ed il più freddo cuore che fosse al mondo, lo farei volontieri, e certo sarei allora più felice e più lieta.

E vorrei che tu fossi lieta, Nina mia, e che godessi della tua vita viaggiatrice ed osservatrice che io ti invidio con furore. Non vi è che una voce sola intorno al governo di Roma, e tutti sanno che non può andar peggio. Ci scrive Giacomo che è impossibile l'esprimere il sentimento delizioso ch'egli ha provato entrando a Firenze, e godendo della quiete e della sicurezza che vi regna1 V. Epist., lett. 501. a confronto dei timori e spaventi continui che non poteva far a meno di provare a Roma per i suoi amici. Ed a proposito di Giacomo, ti ringrazio delle sue nuove che mi dai; poi vuoi sentirmi a delirare? senti.

il sabato Santo (1832)

Mia cara amica,

Non mi piacciono niente quelle tue parole di timore, di diffidenza sul riuscimento che farai nel teatro di costì: tu sei tanto brava! e poi, se ti accadesse ancora quello ch'è successo alla Ungher, alla Boccabadati, a David, come dici, non ti potrebbe mica pregiudicare nella tua riputazione, e tu seguiteresti sempre ad essere quella che è stata ammirata ed applaudita dovunque è andata, e dovunque si è fatta sentire. Fatti dunque coraggio, e non temere: io già lo vedo che tu sei protetta dal Cielo; ebbene continuerai ad esserla senza dubbio.

La tua cara lettera mi divertì assai, come puoi credere, per i tuoi racconti e per la grazia e lo spirito con cui li fai; se tu mi desideri teco per dividere le sensazioni che le sublimi cose di costì ti fanno provare, figurati cosa ne sarebbe di me in compagnia tua, ed in un paese come codesto ove ogni passo inspira ammirazione ed entusiasmo, ove si vive una nuova vita, secondo quello che tutti dicono.

La sola cosa che debba temersi in Roma è la stanchezza dell'ammirazione, dice Stendhal, ed io lo credo bene; ma per guardarsi da questa stanchezza forse gioverà il calare gli sguardi sul popolo che abita questa Roma per alzarli poi con più coraggio sopra le sue magnificenze.

Hai letto mai Corinna? Sè non l'hai letta, ti sei privata certo di un gran piacere. Quella lettura raddolcirebbe le tue ideo sull'unione che vedi costì del sacro col profano: madama di Stael non se ne meraviglia punto, e sotto la sua deliziosa penna tutto prende un aspetto incantevole. Siccome questo è il mio libro favorito (come lo sono tutte le opere di questa celebre donna) così vorrei che fosse anche il tuo, e poi al tuo esaltato spirito deve piacere assai.

Mi farai sempre cosa gratissima se mi darai la continuazione delle tue osservazioni: io non mi avvedo punto che le tue lettere sieno lunghe— anzi esse non lo sono giammai.

Leggendo i giorni scorsi i volumi dell' Antologia di Firenze di due anni a questa parte, vi ho veduto un nome cui ho voluto bene una volta, per poco tempo, finattanto che tu gli volevi bene; il nome di Mori di Siena. Si vede ch' egli è amante delle belle arti, poichè i suoi articoli riguardano queste esclusivamente. Questo nome mi ha fatto pensare per forza a te, a te cui non penso mai; e mi ha fatto ricordare che questo fu il tuo primo amore1 Fra le carte appartenute alle Brighenti, esiste una lettera di codesto Mori all' avv. Pietro, in cui egli chiedeva Marianna in isposa. (o almeno, primo che mi hai confessato) dopo cominciata la tua carriera, e poi penso quanti ne abbiamo cambiati in appresso; ma non rido sai, oh non rido niente; piuttosto piangerei perchè qualcuno di questi ti ha apportato troppa pena. E bisogna che ti dica, o mia diletta, che la prima volta che mi dirai;—sono innamorata —io ne sentirò un dolore vivissimo, perchè di te non mi fido niente. Con quella tua vivace fantasia, con quel tuo cuore ardente, con quella testa simile alla mia, no, non sei capace affatto di giudicare se il tuo amante è degno di te, della tua purissima anima, non sei capace di giudicare qual sorta di dolore ti farà provare quando vedrai ch' egli non è simile a te, quando vedrai ch' egli non ti ha mai compresa. Se si potesse come con una spugna cancellare dalla mente tutto il passato, oh allora meno male: mandato al diavolo il supposto eroe noi resteremmo rannicchiate in noi stesse e tranquille nella purità della nostra coscienza— ma ciò non si può fare: è troppo rapido il passaggio della beatitudine di quello stato, quando ci credevamo amate da un oggetto che c'incantava al reveil dalla disperazione, e troppe volte questo fatale reveil è più terribile di quello che si pensa.… Ma tui hai vicino un uccellino che ha molto giudizio e che, con molta ragione, segue il sistema attuale del giusto mezzo. Fidati in lui, Marianna mia, e non gli nasconder nulla: egli ti ama quanto sè stessa, me lo ha detto tante volte, e parmi che le persone le conosca prima di te, forse perchè giudicherà prima con la testa che col cuore, cosa che non devi tu aver fatto sempre sino ad ora, benchè la tua testa sia buona come la sua. Ed una volta io era un poco inquieta con questo uccellino perchè ti contrariava, e perchè io credeva che il tuo amante fosse affatto simile alla descrizione che io ne avevo. Poi è chiaro che il pennuto augello aveva ragione, e quello che tu mi dici mi fa fremere. Si, ho conosciuto Monaldo Fidanza quando suonava in orchestra nel nostro teatro: ma non ci ho mai parlato. Se tu avessi creduto che io ci avessi fatto qualche altra sorta di conoscenza, t inganni: e poi, sappi che da suo padre noi compriamo il panno bleu per le livree!

Addio, carissima. Ho scritto a Giacomo come hai voluto, ma non ve n'era bisogno. La Regnoli ti saluta, e saluta tutti i tuoi.

Se hai conosciuto una volta Staccoli di Urbino, è morto. Ho corso il pericolo di esser gia vedova, poichè ho corso una volta quello di sposarlo. Andata che sarai in scena, scrivimi, non te ne scordare. Molti Romagnoli sono partiti da Ancona sul vascello il Suffren con 500 francesi. Colà non si poteva più vivere con quella canaglia che non voleva sentir freno.

7 giugno (1832)

Cara Marianna,

Quanto mai mi sieno care le tue lettere io non te lo posso esprimere; una viva gioia, una ineffabile gioia mi prende il cuore quando vedo il segnale che una tua lettera è giunta. Debbono però scorrere molte ore prima che io l'abbia in mano, perchè una cosa che si potrebbe quasi prendere dal muro del nostro giardino alla finestra opposta con le mani proprie, fa d' uopo che il mio confidente vada a prenderla di notte per non esser veduto. Poi egli viene in libreria e mi consegna la tua carissima che io apro con una ansietà inesprimibile, ci leggo le care tue parole, poi la pongo sul mio cuore che batte sempre più fortemente quando pensa a te. Oh mia diletta! se dopo domani in luogo di una carovana de' miei parenti che vengono da Roma, in luogo di andare incontro ad essi potessi gettarmi nelle tue braccia e in quelle di Nina, oh sarei stata felice almeno una volta! che pensiero delizioso è quello in cui, facendo astrazione dal vero, vado sognando ad occhi aperti, di aspettare la mia Marianna, di essere sicura che a momenti devo vederla, devo provare quella felicità tanto desiderata!… e io continuo a delirare più lungamente che posso… poi mi scuoto con un dolore, come quello provato da don Rodrigo, nel Manzoni, al suo destarsi sentendo un male acuto nel fianco, io lo sento nel cuore dopo aver conosciuto che quello era un delirio. Ma così potessi delirar tutti i momenti, chè non sentirei allora tutto il peso di una vita inutile e disperata, e non sentirei nemmeno che tu non sei felice, nè lieta, nè tranquilla!

Con il racconto delle tue fatiche veramente eccessive, dei torti che ti fa il tuo impresario, me lo fai odiare assai assai. Spero che ora avrai riposato e riposerai, ma credo che non sarà vero riposo fin che non sarai libera da colui. Del tuo andare a Corfù, se ne sarai lieta, certo ne godrò anch' io, ma procurerò di reprimere allora quel senso di dolore e di pena che di già sento al pensiero che ti allontani per tanto tempo. Pure farai bene a uscire da questo caos di nequizia in cui ci troviamo, e da cui non mi è dato di uscire per quanto il desideri.

Il giorno di domani è sempre peggiore del giorno di oggi; e noi veramente non ne possiamo più di questa vita di pena e d'incertezza; no, non ne possiamo più! Avrai sentito tutti gli orrori di Ancona, e la morte del Gonfaloniere, e la mutazione di Governo (se questa mutazione è vera, te lo dirò, prima di chiudere la lettera) e gl' insulti, e i trionfi dei liberali, i quali fanno bestemmiare il loro nome, e vergognare che persone onorate portino un nome istesso con essi che appena meritano quello di uomini. Tu che hai veduto le scene di Bologna, non ti prenderai meraviglia di questo, ma è certo che ora il mondo è una cosa molto infame.

E perchè nasconderò a te (come lo vorrei nascondere ad ogni altro) a te che mi hai dato il diritto di chiamarti sorella, e che ti considero sempre come tale, perchè ti nasconderò quel tormento che ci cruccia, e che ci toglie affatto la pace? Ebbene, sappi che ora noi tremiamo che ci accada un giorno di vedere rinnovata in casa nostra la scena di Bordari! La mia mano è convulsa nello scrivere tali parole, e la mia testa si perde perchè è certo che uno di quelli di cui ti parlavo più sopra ha proferito parole tali da far gelare. E vi è da sperare che simili sorta di gente si plachi, o tema di qualche cosa? O mia diletta, prega Iddio per noi, chè se egli non ci aiuta noi siamo perduti.

Abbracciami Nina, e dille che stia pur cheta, che non son io che faccia l'amore con Arturo;— e che, non si accorge che è la Menghini? Sebbene io veda benissimo queste due persone, pure non capisco bene se essa è bella o brutta, se è brava o no, e perciò dimmelo. Io non te lo posso dire, ma immaginalo tu, che sai quanto io ti ami, con quanta tenerezza ti baci e ti abbracci la tua Paolina.

Il dì del Corpus Domini (1832)

Marianna mia,

Io già lo sapeva che andava a finir cosi. Le inquietudini, le amarezze, le fatiche che da tanto tempo sostieni, dovevano senza dubbio portare ad ammalarti. Credimi, o mia diletta, che la tua amica non può sopportar questo pensiero, pure Nina non mi dice nemmeno una parola che tu abbi migliorato, figurati dunque quanto dolore, e quanta smania. Non so poi come farai ora che ti indossano quest' altra fatica, e che ti deve riuscire anche più insopportabile, per tanti motivi. Io spero che ne uscirai con onore perchè sei brava, ma frattanto quanti palpiti, quanta incertezza! E poi, come vuoi cantare se ancora stai male? come vuoi studiare, come vuoi affaticarti? lo non capisco nulla, non so nulla; so che vorrei vederti fuori di questo intrigo, e lo vorrei con tutto il cuore. Poi vorrei che guadagnassi in breve tempo la metà, o anche un terzo di quanto ha guadagnato la Malibran, e che lasciassi andare di camminare per questa spinosa via, dove ad ogni passo s' incontrano guai e fastidi, e dove un animo come il tuo non può trovarsi lieto e tranquillo mai. Ed intanto goditi la celebre donna con cui canti, e ridi dei suoi vezzi e dei suoi capricci e parlamene e raccontami qualche cosa di lei. Ma sopratutto guarisciti, Marianna mia, e dimmelo subito: mi faresti torto col supporre che io non fossi in un desiderio ardentissimo di sentirti bene: ora non posso pensare che a te.

Non ti venga più in mente se non yedi mie lettere che io possa essere sdegnata teco; no, per carità, non lo pensar più.

Se io non cambio natura tu sarai sempre per me quello che ora sei, l'unica mia consolazie, e quasi vorrei dir con San Paolo—gaudium meum et corona mea—e non sarà mai possibile che io non riguardi in te il modello della bontà, della dolcezza, dell' amor filiale, di tante virtù che tu possiedi, e che sarebbe buono che tutte possedessero. Figurati poi se, avendo tale stima di te, non dovrò amarti sempre, e desiderare col più vivo del cuore di esserne amata! Ma in quei giorni aveva una malinconia che mi uccideva: già sai qual nuovo affanno è venuto ad opprimerci, e fu appunto allora che la prima voce di tal cosa m' istupidi dal dolore e non potevo nè scriverti, nè far nulla, chè uno soltanto era il mio pensiero, quello che mi agghiacciava dallo spavento; e non avevo cuore di tormentarti con i miei lamenti, con i miei pianti. Già sai che il tempo raddolcisce tutto, e perciò crederai che ora siamo un pochino più tranquilli, e quelle voci infami che si erano sparse nel paese e che ci facevano riguardare come assassino chiunque vedevamo, sonosi ammutite o forse erano sogni di fantasia alterata… ma forse anche erano vere, e di qui, ora o non si esce di notte, o si esce accompagnati con armi ed armati, il che Marianna mia, è cosa molto brutta e nuova per noi che eravamo finora innocenti e puri come l' acqua. Da tutto ciò vedi che se non abbiamo menato una vita lieta, ora poi è finita ogni speranza di pace, perchè nemmeno valerebbe il mutar paese, anche se il potessimo. e tu lo capisci bene. Fa che io veda presto i tuoi caratteri: ora mi sono necessari più che mai, ed ho bisogno di sentirti bene, e lieta più di quanto mi dici. Fa di salutarmi i tuoi genitori e di riconciliarmi con la mia Marianna, poichè sebbene Alaide abbia supplito per lei allorchè era inquieta, io non mi fido di Alaide la quale sta per andare in fumo e sparire, ed io avrei perduto per sempre un' amica dilettissima.

Nina mia, mi hai pur dato le cattive nuove! La malattia di tua sorella mi fa pena assai, ed il rimanente di quanto mi racconti mi fa rabbia, sicchè tutto insieme forma una bella dose di malinconia e di dolore che non puoi credere.

9 Luglio (1832).

La tua carissima ultima di Roma mi ha ricoperta di confusione, e se non trovassi nell' intimo della mia coscienza la consolante certezza di non averti non solo mai dimenticato, ma anzi di aver pensato ogni giorno, ogni momento a te come ad oggetto carissimo ed amatissimo, io non prenderei punto la penna per dirti che sei sempre la mia diletta, che ti ho amato, adorato sempre teneramente dal punto in che mi hai offerto la tua amicizia che io considero come la più cara cosa che m'abbia, e che, se tu non mi ricusi, sarò sempre tua, desiderosissima di conoscerti, di gettarmi fra le tue braccia, e convincerti che fra noi non vi può esser, per parte mia, nè dimenticanza, nè oblio.

Dunque non dirmi più, per carità, quello che mi hai detto nell'ultima, che mi parleresti della Malibran se non avessi paura di annoiarti. Marianna mia, tu non sai, e io non valgo a dirti quale impressione dolorosa mi abbiano fatto quelle parole, ed il pensiero, che me le ero forse meritate col mio silenzio aggravava il mio dolore.

Ma tu hai a promettermi di non dirmele più, no, se mi vuoi bene! Se una ragione vi può essere nel mio silenzio, se vuoi persuaderti ch'egli non è stato punto capriccioso, bisognerà pure che ti dica che, da persona cui non posso onninamente dir di no, sono stata pregata a fare delle traduzioni dal francese, il che mi teneva impiegata in quel tempo in cui solo posso scriverti in tutta la giornata, e che appena avuto il primo giorno di vacanza ti ho scritto a Bologna, credendoti là. Ora io voglio che tu mi creda quando ti dico che ogni giorno avevo un nuovo dolore, pensando che lasciavo senza risposta una tua lettera, che non potevo aver più nuove delle mie amiche, e che facevo ad esse pensar male di me. Ma ciò non succederà più, siine certa, ed ora amami, o cara, chè io non ho cessato di meritare l' amor tuo, e dimmelo presto, prima di partire da Bologna. Poi parlami della Malibran, dei tuoi ultimi giorni a Roma, parlami di Nina, anzi no, lascia ch' essa mi parli da sè, e poi parlami di un' altra cosa che ora ti dirò chiedendoti il tuo consiglio.

Un giovine signore di Recanati sono già parecchi anni che mi fece domandare in isposa, più volte. Io l'ho ricusato sempre costantemente, e ciò per i motivi che seguono.

Prima di tutto, la sua casa non può stare (come si usa dire fra noi) alla mia per suola di scarpa. Poi egli è un buonissimo giovine, e lo è stato sempre, non si è unito mai agli altri giovani, non ho sentito dir mai una parola della sua ragazza, è cristiano, religioso, etc. Poi egli non conosce letteratura affatto, ed io dovrei passar la vita con uno, cui non potrei mai dir nulla di quelle poche cose che so io; credo che abbia poco spirito, ed anche poco talento.

Poi, ha un padre ed una madre, la madre poi è un vero orrore in ogni genere.

Poi è figlio solo, con due sorelle maritate; una delle quali lo è con uno di una piccolissima famiglia di un sobborgo di Recanati, ove io avrei difficoltà grande di andarla a trovare. Per tutte queste ragioni il mio amor proprio si rivoltò all'idea di un tale matrimonio, e mi pareva impossibile di poter lasciare il mio cognome, cui voglio assai bene, per uno tanto meschino.

Quando ero sposa del mio Ranieri, non mi pareva sacrifizio quello che andavo a fare, poichè l'amore velava il tutto, ma qui la cosa la vedo troppo chiara. Ora questo signorino mi ha fatto chiedere un' altra volta, e mi è venuto la diabolica idea di dargli mente. Però sorgono vivacissime tutte queste difficoltà, e la ripugnanza di lasciare il mio nome è grande, e poi lasciarlo per prenderne uno chè non ha valuto mai gran cosa! Solamente per togliermi all'immensa ed insopportabile soggezione in cui vivo ho dato adito a questo pensiero, non vedendo altra speranza di bene, poichè se non te l'ho detto mai, te lo dico adesso, che mio padre non vuole ch'io mi mariti, ed ha mandato al diavolo quei partiti che si sono presentati, ed ora tutti sanno che non gli si può far più parola di questo. Mia madre è stata del suo sentimento finora, ed adesso vorrebbe ch'io sposassi quello, di cui ti parlo. Marianna mia, tu mi hai a dire cosa credi ch'io debbo fare, cosa faresti tu nel caso mio.

La troppa riflessione mi uccide; io so ch'ero disperata qualche anno fa quando ero sposa d'un tale di Urbino, che mi voleva un bene grande, e che io non potevo soffrire, al quale ho detto di no tre volte, e di sì due, poi non ebbi cuore di dire il terzo sì; ed ero disperata allora che riflettevo meno di adesso, figurati che ne sarebbe di me in questo caso, ove di tutte le illusioni che per forza devono accompagnare questo salto importante non ve n'è alcuna, nemmeno quella del cangiare paese, e di montare in un legno con otto cavalli di posta.

Sono certa che il signorino mi vorrebbe un gran bene (io non gli ho mai parlato), ma non lo sono egualmente se glielo vorrei io; per la sua bontà lo meriterebbe, ma..… Della sua figura non parlo, credo che non sia brutto.

23 agosto (1832)

Vedo Roma sulla carta geografica, poi cerco Cremona, e vedo.… quanta Italia hai percorso in pochi giorni, ma una tanta lontananza mi affligge, e vorrei piuttosto che, come nell' anno passato, tu ti aggirassi per queste nostre parti senza pensare poi al dolore che provai tutto quel tempo in cui con due salti ti potevo vedere, e ahime! non ti vidi. E mi rallegra il pensiero che hai fatto il viaggio con cuore quieto, come mi dici: e se è vero, ti devi essere divertita assai, ed avrai veduto molte belle cose, le quali se io te le invidio, immaginalo da te stessa. Spero che mi farai presto far conoscenza con Cremona, ma sopratutto spero che i suoi abitanti si faranno amare da te, e che tu ti farai amare dai suoi abitanti. Parlami dei tuoi compagni; la Cesari la conosco da un pezzo, cioè da Siena in qua. Se sapessi quanto interesse io prendo a questa sorta di artisti, e come tengo bene a mente i loro nomi ora che sono in relazione con una brava cantante, quando prima, leggendo i giornaletti e i dettagli dei teatri, non potevo pure ricordare giammai la distinzione delle loro voci ecc., anche da ciò comprenderesti quanto bene io voglia a quella giovine.

Sono pochi giorni, mi fu fatto il tuo elogio da un signore di Fermo con parole tali che mi cagionarono una commozione dolcissima, e puoi credere se anch'io feci coro alle lodi che ti si davano. Mi parlò dei teatri che in seguito hai fatto con tanto onore, mi parlò della tua famiglia, e tante altre cose volevo chiedergli e tante altre saperne..… ma un' importuna persona, cui non era prudente il far conoscere qual relazione io abbia con te, troncai questo discorso, lasciandomi una memoria deliziosa di quella sera, e di quel momento. Se hai sentito parlare di un maestro Persiani, e della di lui nuova composizione I Saraceni in Catania, rappresentatasi un momento fa in Padova, sappi ch' egli è recanatese, e che le sorelle si raccomandano a me per saperne le nuove.